Unser Ziel war immer, im Halbfinale auszuscheiden.
Sex mit Kondom ist genau so gefühlsecht wie dieses Spiel.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.
Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.
Ich wurde mein ganzes Leben nur angeschossen.
Wenn ich nach Hause komme, ist meine Frau auch enttäuscht.
Heute hat nicht die bessere, sondern die effektivere Mannschaft gewonnen. Die ist dann auch die bessere.
Vor dem Spiel war es sehr schön, nach drei Minuten wurde es dann immer unschöner.
Das kann schon einen Schub geben. Aber ich kann ja jetzt nicht jede Woche ein Kind bekommen. Ich muss probieren, das irgendwie anders zu kompensieren.
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Ich wusste nicht, dass ich überhaupt so weit schießen kann.
Wenn es einen Zaubertrank gäbe, die Spanier zu stoppen, würden wir ihn natürlich kaufen, selbst wenn er eine Million kosten würde - auch wenn wir kein Geld haben.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Die Schweden sind wie die Mittdreißiger in der Disco: Hinten reinstellen und warten, ob sich was ergibt.
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Gäbe es ein Stadion für 4,5 Millionen Menschen - es wäre voll.
Ich habe laut geschrien, dass er flanken soll. Dafür darf ich mir jetzt einiges anhören in der Kabine.
Die Europäer können 100 Minuten und mehr spielen, wir haben schon Schwierigkeiten mit 90 Minuten.
Wenn Deutschland fünf Möglichkeiten bekommt, erzielen sie sechs Tore.
Wenn man keinen Plan hat, muss man Glück haben. Aber ich hatte den Plan, das Glück zu erzwingen.
Wat woll'n Sie jetzt von mir? Glauben Sie, unter den letzten 16 ist irgendwie eine Karnevalstruppe?! Ich lege mich jetzt erstmal für drei Tage in die Eistonne.
Lebendig.
Im WM-Eröffnungsspiel 2002 habe ich gegen Saudi-Arabien dreimal getroffen, 2006 zum Auftakt gegen Costa Rica zweimal und diesmal nur einmal. Da brauche ich 2014 erst gar nicht mehr antreten.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.